Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit : "Attend un peu. Qu'est-ce que tu as là ?". Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond : Je ne connais pas ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie : "Il y a quelqu'un qui connaît ça ?" Au loin, on entend la petite voix de Marie : "Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le Saint Esprit...'"

Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ? D'aucuns ont répondu : "Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font"... Tout faux !!!! Qu'a-t-il dit alors ? Il a dit: "Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!"

Adam va voir Dieu et lui dit :

- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?

- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?

Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.

- Comme ça...

- Ah, dit Dieu, elle va être bien !

- Je veux!, répond Adam.

Mais Dieu reprend :

- Une compagne comme ça, ça va te coûter... Hmmm... disons une jambe.

- Une jambe ! ? !

Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :

- Et si elle était un peu moins bien ? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?

- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras

- Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.

Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden ?"

1ère Nonne : "Adam et Ève"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"

2ème nonne : "Une Pomme"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Et c'est au tour de la troisième nonne...

Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Ève a dit à Adam ?"

Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"

... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

Un type tombe d'un précipice. Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie :

AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :

- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???

Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?"

Et Dieu répond : "Pour moi... c'est une seconde !"

Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?"

"Et bien, un dollar !"

Moïse, de plus en plus excité : "Dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars ?"

"Pas de problème .. juste une seconde !"

.

C'est {votre pire ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit : "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi". St-Pierre et (votre pire ennemi) arrive dans une salle où il y a une quantité astronomique d'horloge.

(Votre pire ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre : "Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite".

Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher (votre pire ennemi).

"Ah je l'ai (votre pire ennemi) : rangée 3 ,5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."

St-Pierre et (votre pire ennemi) arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...

St-Pierre : "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller".

Alors là (votre pire ennemi) qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame :

"Ah mais oui, maintenant je me souviens, (votre pire ennemi), le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!'

Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois. Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.

Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit : Cela prendra bien 50 ans.

Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.

Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.

Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.

Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant

Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.

Puis une voix cria : "Hé la, Sale Juif ! A la queue, comme tout le monde !"

Puis une autre voix répondit : "Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."

Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit : "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer". Saint Pierre répond : "Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste".

"Quoi! Comment cela se peut-il ? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément".

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) : "Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape ?"

Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend : "Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas".

Alors le Pape relance : 'Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra".

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :

"Salut Jésus, ça va ? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape ?"

"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas' annonce St Pierre au Pape".

Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE".

St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste : "Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez ?"

Et Dieu lui répond : "Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer !"

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.

Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.

Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelque temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.

Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit : "J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi".

Un jour, Dieu descend voir Adam et Ève dans le Jardin d'Éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande.

"Où est Ève ?" demande Dieu.

"Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois".

"Et alors où est-elle ?" insiste Dieu.

"Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam.

"Et merde' répond Dieu. Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons !"

et une petite variante à cette blague :

Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Ève. Comme Adam n'était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure :

"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.

Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement. Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge. Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu. Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...

C'est Adam dans le Jardin d'Éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie.

Dieu : "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant ?"

Adam répond : "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu".

Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin trouve la solution :

"Adam, et si je te créais un compagnon ? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi...."

Adam répond : "Hé Mon Dieu ça semble génial ! mais qu'est-ce que ça me coûterait ?"

Dieu réfléchit et dit : "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?"

Adam réfléchit à son tour et dit : "Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte ?"

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande :

Saint-Pierre : "Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant".

Jésus : "C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre !"

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend :

Speaker : "Saint Pierre EXPULSÉ !"

Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.

Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé : "Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul..."

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...

Jésus : "Continue.."

"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... "

" ET .... ????"

'"Et je rate !!!!"

'"NOM DE DIEU !!!' "s'écrie Jésus

" Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !"

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplient Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit :

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !". Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait

simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé : Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.

Satan envoie un e-mail à Dieu : (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)

From: Satan

To: Dieu

Subject: Le Pen

cc: U Eco

Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais le règlement c'est le règlement.

-- Satan

Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3 000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche".

Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint-Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.

Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie : "Il a viré les Juifs!" Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?'.

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.

- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !

À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :

- Dieu, est ce que je peux te poser un question ?

- Oui, bien sur Adam. Vas-y !

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable?

- Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer !

- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ?

- Facile : pour qu'elle puisse t'aimer !

C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St.Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.

St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste :

"Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien, Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit. C'est pas juste!'

St. Pierre répond : "Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait !".

Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre : "Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis". L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces. Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt : "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?". L'homme commence à baliser un maximum : il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer... Complètement tremblant de peur il bredouille "J'étais... catholique..." Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit : "Dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient : "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande : "Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée ? Quelle était l'autre porte ?" Et Saint-Pierre lui répond : "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah" ; Ils pensent qu'ils sont les seuls ici...'

C'est un gars très bête et très méchant, un (Nom du mec haï), qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit : "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

(Nom du mec haï) passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.

Le gars (Nom du mec haï) se dit en voyant ça : "Aïe aïe aïe, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte". Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars (Nom du mec haï) se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte".

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars (Nom du mec haï), se dit : "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger".

Alors le gars (Nom du mec haï) va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien", dit Satan, "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne (Nom du mec haï), jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!! "

C'est Himmler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit :

- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....

Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himmler. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himmler, hurle :

- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette !!!

St Pierre s'exécute et là stupeur ! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés!

Himmler crie :

- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!

Et là St Pierre dit :

- Propagande!

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit :

"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici".

À ce moment, le gardien lui demande :

- Il y a un problème ? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être ?

Le gars :

- Qu'est-ce que vous croyez ?! Me voila en enfer. Si j'avais su...

Le gardien :

- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire ?

Le gars :

- Bien sûr que j'aime l'alcool!

Le gardien :

- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la tequila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?

Le gars :

- Oui je fume la cigarette.

Le gardien :

- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça ?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez?

Le gars :

- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.

Le gardien :

- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?

Le gars :

- Oui j'aime jouer!

Le gardien :

- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino : Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay?

Le gars :

- Ben, non.

Le gardien :

- Oh , vous allez détester les vendredis...

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.

- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?

- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?

- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?

- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.

- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.

- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.

- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.

L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.

- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.

- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.

- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

Adam & Ève

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui : La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et

tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsque Ève fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence...

Un beau jour, alors qu'Ève était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit :

- Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?

Adam répond :

- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser ?

Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.

Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam :

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin ?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin ?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour ?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour ?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève ...

Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond :

- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine ?

2 femmes au paradis

C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe 'elles personnellement.

Saint-Pierre : Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade.

Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux.

Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.

Alice : Que se passe-t-il ici ?

Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole.

Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore, plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.

Alice : Que se passe-t-il encore ici ?

Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes.

Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela.

Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée.

Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.

Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre :

- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...

Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :

- Allons, Pierrot, je serais sage.

- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterriras directement en enfer!

Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle...

Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué sur son corps quelques dégâts : Il devient chauve et s'est confectionné un petit bedon. Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main :

- Il s'inscrit à un club de gym

- Il commence un régime hyper draconien

- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux

En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent. Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte de sortir avec lui. Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en train d'agoniser...

Alors le moribond regarde le ciel et dit :

- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout ce que j'ai enduré pour changer ? Comment as-tu pu me faire ça?

et une voix lui arrive du ciel qui lui dit :

- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!

C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue. Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit :

- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue ?

Saint Pierre répond :

- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.

Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à 'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit :

- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres ?

Saint Pierre lui répond :

- Docteur, entrez-vous dans le crâne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour.

À regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue. En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre :

- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi ! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait ?

Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit :

- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.

Dupont et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Dupont apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie).

Dupont et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Dupont s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son Vde mari. Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Dupont lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer... St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre.

C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol. St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer.

Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible. Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis.

Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée.

Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande :

'Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici ?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?'

Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit :

'Il ne faut pas confondre tourisme et immigration'

Autre fin possible :

Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit : 'Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin'

C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit :

- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché : Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.

Le gars réfléchit et répond :

- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie :

"Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche !"

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit :

- Ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué. Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.

Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles.

Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que 'C'est d'accord'.

Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... et revient voir Dieu aussitôt en disant:

- Elles sont PARTIES!

- Les loubardes?

- NON, LES PORTES

Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein cœur. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté :

- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.

Alors Dracula dit :

- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!

- Qu'il en soit ainsi.

Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu : Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.

Dieu dans sa grande miséricorde lui dit :

- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné?

- En quelque chose qui boit du sang, comme avant !

- Qu'il en soit ainsi.

Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier.

Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.

- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer ! Dans quoi désires-tu être réincarné?

- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!

- Décidément... Tu es incorrigible!

Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.

C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt. Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire. Saint Pierre l'accueille et lui dit :

- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit :

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui !

Le curé se lance :

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous ?

Et la vierge Marie lui répond :

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...

Nous sommes en pleine création du monde par Dieu. Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list :

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.

2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.

3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.

4) Création des animaux----- OK, tout va bien

5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.

6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande :

- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie :

- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne-moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase : 'Uriner debout'.

Puis il se tourne vers Ève et lui dit :

- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.

"- Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"

"- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."

"- 300 frs !!!' s'exclame la jeune mariée, 'et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."

Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?

La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.

Alors que le Vatican...

Pourquoi les bonnes sœurs chinoises aiment bien les Beatles ?

- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres. Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :

'Nourriture froide'

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure : 'Matelas durs'

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire 'Vous quitte'

Et la Mère Supérieure répond alors 'Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!'

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :

- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)

- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

- Deux hot dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et les leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog.

La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :

'Quelle partie du chien avez-vous eue?'

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne sœur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque :

-Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...

Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands :

La petite Isabelle dit : 'Quand je serai grande, je serai prostituée!' .

Sœur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugi : 'QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????'

'Une prostituée' reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.

Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit : 'Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit *protestante*'

Au réfectoire du couvent de bonnes sœurs :

- Mes sœurs, aujourd'hui, carottes ...

Toute la salle :' Haaaaaaa !'

- ... râpées !

Toute la salle :' ooooooh ...'

Deux bonnes sœurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses.

La première dit à l'autre : 'Je n'étais jamais venue par ici'

et l'autre répond : 'ça doit être les bosses'

Dans un couvent, 3 sœurs veulent se confesser.

La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.

'Mon, père, j'ai commis un pêché : J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure.'

- 'Ma sœur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'œil dans le bénitier'.

À ce moment, la 3ème sœur se précipite dans le confessionnal en disant : 'Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??'

et voici une variante de cette blague, un peu plus longue :

Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.

Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.

Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.

- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier

- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !

Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :

- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...

- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.

Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.

Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.

- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.

- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.

Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin

- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?

- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.

- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.

- Le moine penche la tête et dit :

- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...

- Oui ?

- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.

C'est à la kermesse du couvent la sœur tire les numéros de tombola et dit 'le troisième lot sera attribué au numéro 334'. Voilà David qui se lève et crie 'Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la sœur et demande ' Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?

' Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet' David part tout content dans sa voiture. La sœur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit :

'Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la sœur et demande:

' et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?

' Le second lot est un superbe gâteau'

' Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac ?!!!

la sœur dit alors 'mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau! !!' Benjamin répond :

'Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule '

et la sœur répond alors ' Ah non ça c'est le premier prix !'

C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.

Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre :

- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux : Il vous faudra partager avec la Sœur'

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.

Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.

Très vite, la nonne dit :

'- mon père, j'ai froid' Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.

Un peu plus tard, la religieuse renchérit :

'- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?' Du coup le prêtre se dévoue encore.

Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond :

'Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!'

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit :

'D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter'

et alors le prêtre lui répond : 'ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE !'

C'est une bonne sœur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :

'Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !'

La mère répond :

'Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical. Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur...'

Sur ces bonnes paroles, la sœur va voir un médecin et lui raconte son problème :

'Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe.'

Le docteur réfléchit et dit :

'Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?'

La sœur : 'Je ne sais pas...essayons'

La sœur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip... une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.

Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner :

'Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné.'

Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : 'CHIQUITA'.

Évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.

La Mère Supérieure :

'Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?'

Sœur Marie :

'J'enlève mon habit de religieuse ma Mère.'

La Mère Supérieure (outrée) :

'Et que faites-vous après?'

Sœur Marie :

'Je lui dis de baisser son pantalon.'

La Mère Supérieure : (encore plus outrée) 'Et ensuite?'

Sœur Marie:

'Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé.'

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit :

- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse :

- 'excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé 'ticket de métro'.

- À ce moment, une bonne sœur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante)

Et le type reprend : 'bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro'

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne sœur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: 'tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne'. Elle y retourne et

demande :

- 'Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp'

- 'Enfin, ma sœur, pas à vous, je n'oserai pas...'

- 'Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....'

Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau. Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade. Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours.

Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt. Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe. Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse : 'Vous savez ma Sœur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant : Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?'

La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé :

'Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu... Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi ?'

Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame : 'Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle'?'

Le prêtre répond doucement : 'Ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie'

'C'est vrai?! répond la religieuse, et elle ajoute alors :

'Oubliez moi. Allez l'introduire dans le chameau!'

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.

Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit :

'J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.'

Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:

'Mais enfin Ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!'

'Mais c'est la vérité!' répond la nonne en ricanant :

'ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!'

C'est deux bonnes sœurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.

La première religieuse lève les yeux au ciel et dit :

'Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.'

La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit :

'Celui là, lui il sait!'

Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...

Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :

- Bonjour, mes sœurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...

A ce moment, les sœurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie :

- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!

Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie :

'J'ai été violée! J'ai été violée!'

La Mère supérieure lui répond : 'Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous.'

La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et des oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces ingrédients. Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!

La nonne demande avant de goûter:

'Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?'

La Mère Supérieure :

'Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les lèvres !!'

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :

- Mes sœurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?

- Faisons des tartes, ma mère.

- Quelle bonne idée, sœur Marie. Mais ça ne suffira jamais...

- Et des confitures aussi

- Oui, sœur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...

- Faisons de la compote !

- De la compote, sœur Jeanne ? Mais comment ?

- Avec une lime, ma mère.

- Une lime ? Expliquez-nous

- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : 'arrête de limer, j'ai la figue en compote !'

Une vieille bonne sœur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond 'Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue'.

Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne sœur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux : 'Ma sœur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge'?

Et la bonne sœur : Ben quoi 'à mon âge'? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes !'

Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes sœurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.

Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seuls dans le désert assoiffés et affamés.

Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la sœur de le laisser entrer. La sœur le prévient : 'Nous n'acceptons pas les hommes ici'.

'M'en fous, j'ai trop soif' qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.

Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.

Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la sœur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.

Elle lui dit :

'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées'.

À ce moment, le 3ème de met à rire et dit : 'moi, je suis marchand de sucettes'.

C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux sœurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des sœurs dit alors à l'autre:

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:

- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:

- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!

Ça se passe dans une région bien reculée, sur une petite route départementale. Une nonne rentre au couvent avec la Renault 4 de la communauté. Malheureusement, la nonne est un peu 'tête en l'air' et elle a oublié de refaire le plein. Elle cherche dans la voiture : pas de jerrican. Elle se met donc à marcher en direction de la maison la plus proche qu'elle sait être à 2 km de là. Arrivée à la maison, elle demande si elle peut être dépannée avec un peu d'essence. Le gars lui dit 'Moi je veux bien, mais je n'ai pas de jerrican'. Alors il réfléchit et dit :

'ça y est, j'ai trouvé. On va pomper un peu d'essence de ma voiture que l'on transvasera dans ce pot de chambre'

Et voilà la nonne qui repart vers sa voiture avec son pot de chambre remplit d'essence.

Alors qu'elle est en train de verser son essence dans son réservoir, une voiture s'arrête à sa hauteur. Le conducteur baisse la vitre et lui dit:

- Ma sœur, comme j'aimerai avoir autant de foi que vous...

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*

L'évêque prend alors la parole :

- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque pu entendre le *Tingingling*

L'évêque reprend alors la parole :

- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelle. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.

À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat...mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe : Aucune réaction.

L'évêque est très satisfait et il dit :

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement.

Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...

*Tingingling*

C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses vœux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.

En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un :

- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit ?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent.

Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin : '100 balles pour une turlutte'... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue.

Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses vœux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:

- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?

- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!

Il y a eu erreur et gros emmêlement de pinceaux là-haut dans le ciel, et la Sœur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de téléphone...

Elle appelle Saint Pierre :

- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce soir !

Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche.

Mais Saint Pierre est vraiment 'hyper charrette deborded' et il oublie Sœur Béatrice...

Jusqu'au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur son répondeur:

'Salut Pierre! Ici, c'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert!'

C'est la mère supérieure qui fait venir ses sœurs dans son bureau. Elle leur demande d'aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères bonnes sœurs ont compris 'd'aller chercher des frères en ville.' Ce qu'elles font, avec grand plaisir d'ailleurs! De retour au couvent, une des sœurs entrent dans le bureau de la mère supérieure et dit :

- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.

- Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor, nous allons les équeuter demain...

Une bonne sœur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit :

- Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma sœur!

- Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne sœur.

- Je suis désolé ma sœur, mais c'est le nom de cette espèce : 'un bordel de dieu de poisson'

- Ah, très bien... répond la sœur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :

- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée!

- Ma sœur ! ne jurez pas je vous en prie!

- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : 'un bordel de dieu de poisson'

- Ok, donnez moi ça je vais le vider.

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :

- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la sœur a attrapé!

- Hé! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!

- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : 'un bordel de dieu de poisson'

- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie :

- Oh! Que ce poisson est bon !

La sœur répond immédiatement:

- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !

- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure.

- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson! termine l'évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:

- OH DIS DONC! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!

C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème : dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....

Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà : dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!

Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une île inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes sœurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent... Jusqu'au jour où une bonne sœur tombe enceinte.

La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.

- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !

- Non, ma mère, j'vous jure...

- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer !!

Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !

- Alors monsieur le pirate !!! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendu une nonne enceinte!

C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île!

- Mais...

- IL SUFFIT !

Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.

Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne sœur est en cloque.

- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte?

- Mais non, je ...

- Allez, franchement...

- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?

- Des bougies, pourquoi ?

Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.

Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon cœur.

Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un : 'NOM DE DIEU'

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit :

- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

Le routier s'excuse :

- Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère : 'BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS'

La mère supérieure intervient:

- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules !

Le routier s'excuse encore :

- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

La mère supérieure lui propose alors :

- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme 'Mon Dieu, aidez-moi'

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire 'NOM DE...' mais il se corrige et dit 'OH MON DIEU AIDEZ-MOI!'

Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs Et les nonnes regardent leur minibus et crient 'NOM DE DIEU' !

Deux 'baba cool' bien crades sont à l'arrêt du bus. Ils sont en compagnie d'une bonne sœur qui a un pied dans le plâtre. Voulant faire un peu de conversation, un des hippies dit :

- Comment vous vous êtes cassé le pied ma sœur?

- J'ai glissé dans ma baignoire...

Alors le deuxième baba demande au premier:

- Qu'est-ce que c'est une baignoire?

- Comment je le saurais? Je suis pas catholique!

Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II. Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants.

La première dit :

- Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prends congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché...

La deuxième nonne dit :

- Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant...

La troisième nonne écoutait ses deux consœurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant :

- Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hâte de rentrer au couvent maintenant.

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsque apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété :

La sœur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils ?

Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): - Oups ! Je suis désolé ma Sœur!

La sœur :

- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin...

Le camionneur (abasourdi) :

- HEIN! Vous plaisantez j'espère ma sœur ?!!

La sœur :

- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...

Le camionneur (en baissant sa braguette) :

- Ainsi soit-il...

La sœur : Mon Dieu et... euh ... je peux toucher ?

Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur...

La Sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant : IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT !

Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit :

' je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour'.

La première commence. Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions :

'Alors, raconte !'

'Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme'.

'Et alors ?'

'Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier'.

Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie :

'Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier'.

Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance.

'Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour'.

'Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavé le cul !'.

L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant. Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :

- Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché...

- Lui : Je vous écoute ma fille...

- Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari...

- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !

- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...

- Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...)

: Heu, je vous demande quelques instants...

Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de cœur qui se trouvent dans la Sacristie .

- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation?

- Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas, il paie pas.

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

Aucune : dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.

ou bien

Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année !

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.

- Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.

- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !

- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.

- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.

- Calmez vous ma fille, j'ai fait vœu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.

Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :

- Jésus mais que dois je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :

- MAIS DÉTACHE MOI, DÉTACHE MOI !!!!!!

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

'- Je n'entend pas mon père

'- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- Je suis désolé mon père, mais j'entends pas

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

'- Je suis désolé mon père mais j'entend toujours pas

À ce moment le prêtre sort et dit :

- Viens, on change de place

Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?

- Tu as raison Jean on n'entend rien !

Le jour de la confession

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!

Variante de la précédente :

Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:

- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans !

Le curé légèrement horrifié lui demande :

- À quand remonte votre dernière confession ?

- Jamais... je suis juif.

Le prêtre un peu surpris s'interroge :

- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?

- Oh... je le raconte à tout le monde!!

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.

- Avec qui mon fils ?

- Je ne peux pas vous le dire.

- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?

- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.

En sortant, il rencontre son copain :

- D'où viens-tu ?

- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :

'Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...

Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1 000F; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors : 'écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1 500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...'

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'

C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande :

- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain répond :

- Quoi? Je ne vous entends pas bien de ce côté!

Le curé répète plus fort :

- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain:

- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!

Le curé :

- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et le sacristain demande au curé :

- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?

Le curé :

- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?

Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.

Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau :

5 mètres, aucun problème

10 mètres, aucun problème

20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour

15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme

Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais

qu'après il a commencé à s'enfoncer...

Jésus lui répond : T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?

Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui demande :

- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?

Et Pierre, complètement au bout du rouleau :

- Oh oui, j'suis complètement naze.

Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :

- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.

Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?'

Adam dit, 'Dites-moi la bonne d'abord.'

Dieu dit, 'Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.'

Adam répond, 'Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?'

Dieu dit, 'C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois.'

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et

continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.

Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : 'Papa ! Laisse moi jouer...'

En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas, Israël a perdu. Pourquoi ?

- Parce que Jésus était suspendu

Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie :

- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !

Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau ?

- Parce qu'il ne savait pas nager.

Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes : 'Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre.'

Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : 'Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu...'

À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :

'Maman... '

Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau.

Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit 'tu as tort Jésus, elle est bonne'

Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres.

Soudain, il leur dit, devinez quoi ....: et si on marchait sur l'eau !!!

Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en J.C., pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade.

Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe J.C. :

- Et, dis donc, J.C., j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! tu es sur que ça marche, ton truc ?

- Si tu crois en moi, mon frère, suis moi !

Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :

- Oh, J.C., sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille !!

- Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !!

Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est en mauvaise position :

- Argh gglll, Argh gggllll, putain , ton plan c'est de la merde , J.C. ...

Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement:

- Mais quel con , ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non ?! MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile ....

Jésus qui dit :

'En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C'

et Pierre :

'Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?'

et Jésus :

'Tu peux pas comprendre. C'est une parabole'

Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...

Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient... du cheval! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui :

- Pierre, tu vois ce cheval... Et ben il m'appelle...

- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter!

Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre :

- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler !

- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas !

Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir

- Et bien c'est ce que je vais faire ! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison !

Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé.

Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit :

- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval!

Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu :

- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus : C'est un bordel noir! La Sainte Vierge est furieuse!

'Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!'

C'est Jésus christ, sur la croix : 'un clou, vite, vite, je glisse ...' Et que lui a répondu le soldat ? 'Croise les pieds j'en ai plus qu'un !'

Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix ?

- Pour qu'il tienne.

Encore Jésus sur la croix...

Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin

- 'Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?'

- Ben non Jésus, je peux pas, je suis cloué, comme toi

Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur

- 'Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?

- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...

Jésus, très déçu, répondit alors

- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!'

C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie : 'Pierre! Je veux voir Pierre!' Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre: 'Je te reconnais toi! Tu es l'ami de Jésus !' Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.

Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici !

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit : 'Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l'ami du gars sur la croix !' Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir.

Jésus gueule : ' Pierre! Pierre!'

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit : 'Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l'ami de ce gars-là!' Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.

Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande 'Maître ! Que voulez-vous Maître? Je suis là!'

Jésus lui dit 'Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! '

Et Jésus demanda à Pierre (après lui avoir dit qu'il voyait sa maison de là où il était, bien sûr) :

- S'il te plaît, détache-moi...

Pierre arrive et commence à déclouer Jésus*: Il enlève 1 clou, 2 clous, et là Jésus dit :

- Tu penses pas que t'aurais pu commencer par le clou du bas?

* les puristes pourront toujours dire que c'est du révisionnisme...

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.

'Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui'.

Jésus s'approche de l'homme :

'Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?'

'Tout à fait' répond l'homme.

'Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure?'

'Oui' répond l'homme

'Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds ?'

'Oui, ne serais-tu pas ....'

Jésus lui ouvre alors les bras :

'Papa !' dit Jésus

'Pinocchio !' dit le menuisier

La parabole des étudiants :

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter : Ils leur dit:

'Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. A tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots.'

Alors, Pierre se leva et demanda : 'Doit-on prendre tout ça en note ?'

Et Paul ajouta : 'est-ce qu'on doit s'en souvenir?'

Et Marc ajouta : ''est-ce que ce sera matière à examen ?'

Et Jean ajouta : 'Devons nous le rendre avec le devoir ?'

Et Matthieu déclara : 'Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre'

Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.

Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter

C'est Jésus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande :

'Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette : Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout.'

Dieu dit à Jésus qu'il va y penser. Le temps passe, Jésus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon vœu a été exaucé. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tâter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard:

- Bonjour, vous avez bien un fils ?

- Oui

- Et ce fils était un peu particulier ?

- Oui

- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?

- Oui

- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?

- Oui

- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?

- Oui

Alors là Jésus se dit: Ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant:

- Papa !!!

Et le vieillard répond en sanglotant:

- Pinocchio !!!

Petite lettre...

'Chérie,

Je ne te verrai plus, le ministère vient de me nommer gouverneur de la Judée, c'est un trou, ma carrière est fichue, plus personne n'entendra parler de moi.'

C'est signé Ponce Pilate

Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l'eau ?

- Parce qu'il a des trous dans les pieds.

et la variante:

Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M et M's?

- Parce qu'il a des trous dans les mains.

LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... JUIF

1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

2. Il croyait que sa mère était vierge

3. Sa mère le prenait pour un dieu

4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

IRLANDAIS

1. Il ne s'est jamais marié

2. Il était au chômage

3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.

4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans

GREC

1. Il pensait que sa mère était vierge

2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu

3. Il est né de père inconnu

4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser

ITALIEN

1. Il parlait avec les mains

2. Il prenait du vin à tous les repas

3. Il travaillait dans la construction

NOIR

1. Il appelait tout le monde 'Mon frère'

2. Il était sans domicile fixe

3. Personne ne lui donnait de travail

CALIFORNIEN

1. il ne se coupait jamais les cheveux

2. sur l'eau, il faisait du barefoot

3. il était le gourou d'une secte

PORTO-RICAIN

1. Son prénom était Jésus

2. Il avait toujours des problèmes avec la loi

3. Sa mère ne savait pas qui était son père

FRANCAIS:

...un jour, Jésus dit à Pierre,

'Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirais mon église'.

Imaginez que Jésus eu été anglais: 'Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church',

ou allemand :

'Stein, tu es la première stein sur laquelle je bâtirais ma Kirche'... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.

Et même MARSEILLAIS:

1. il allait très souvent à la pêche

2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters

3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.

Marie (sa mère) demande à Jésus :

- Que s'est-il passé ?

- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil.

Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.

- Et ensuite ?

- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...

... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux ? oui! )

La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre.

Le gars :

- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!

Le curé :

- Vous blasphémez mon fils!

Le gars:

- Oups ! Excusez-moi mon père.

Le curé :

- Je vous pardonne, rejouez le coup...

Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre.

Le gars :

- YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!

Le curé :

- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!

Le gars :

- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!

Le curé :

- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...

Le gars :

- Je ne pense qu'à ça mon père...

Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again.

Le gars :

- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...

Le gars :

- Que se passe-t-il donc mon père?

Le curé :

- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.

KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.

et là Dieu dit : -'Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! RATÉ !

Un gars se rend au Vatican pour entendre la Pape. il arrive a 10h00. Il y a déjà 5 000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.

Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1 000 personnes devant lui. À 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.

Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs):

'Ôtez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!'

Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc). Alors d'après cela

670 - est le nombre approximatif de la Bête

DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête

666.0000 - est le nombre très précis de la Bête

0.666 - est le nombre de mégaBête

/ 666 - est le dénominateur commun de la bête

666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête

1010011010 - est le nombre binaire de la Bête

6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde

66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer

668 - est le nombre du voisin de la Bête

665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête

999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête)

666A - est le numéro de chambre de la Bête

666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête

666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique

333 - est le nombre de la demi-Bête

665.95 - est le prix de la Bête en supermarché

803.2 - est le prix TTC de la Bête

665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium

29A - est le nombre hexadécimal de la Bête

666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré

66.6 FM - La radio F.M. de la Bête

TWA666 - Le numéro de vol de la Bête

Windows 666 - L'Operating System de la Bête

599.4"Bête"732.6 - - est le nombre de la Bête, plus ou moins 10%

P(x=666) - est la Probabilité de la Bête

F(x)=666 - est la Fonction de la Bête

666 Jr. - est le fils de la Bête

666kb - est la mémoire de Base de la Bête

6.66V - est le voltage de la Bête

666@Hell.com - est l'adresse e-mail de la Bête

http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête

6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête

666 W - est la consommation électrique de la Bête

66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête

66 666 - est le code postal de la Bête

36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute.

Shell 666 - Le carburant de la Bête

D666 - La route pour aller chez la Bête

666 °F - Température du four de la Bête

6.66 % - Le Plan Épargne Logement de la Bête

666 i - La BMW de la Bête

BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666)

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de laprostate.

Le médecin annonce à la femme :

- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.

- Penses-tu que ça marchera ?

- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n'allez pas me croire...

- Quoi ? Que s'est-il passé ?

- Mon père, vous avez eu un bébé.

- C'est impossible...

- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.

- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?

- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.

Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:

- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde

- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...

Le golfeur opte pour 'le meilleur golfeur' . Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.

Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande :

'Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?'

Le golfeur répond : 'Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf'.

le génie poursuit, 'Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent ?'.

Le golfeur répond :

' Oh, une ou deux fois par mois je pense.'.

Alors le génie est étonné et lui dit: ' Je ne trouve pas cela formidable...'.

Le golfeur répond : 'peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants.'

C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.

Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement:

'Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?'

Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande: 'Quel est ton nom?'

'Denis'

'Et quel est ton problème, Denis?'

'J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles.'

'Très bien, Denis ; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.'

Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande : 'Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?'

Une personne se lève et se dirige vers la scène.

'Quel est ton nom?' demande le prêtre

(voix bégayante) 'Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe'

'Bonjour Joseph, quel est ton problème?'

'J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion.'

'Bien Joseph, va derrière ce paravent ; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.

Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande : 'Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?'

Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80 000 personnes présentes.

Alleluia! Alleluia! Alleluia!

Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:

DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!

Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46 000 personnes tombent à genoux!

Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!'

'DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ...!

Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier :

- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.

A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :

- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.

Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ? Le ROMPIT. Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!

Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible?

- Le Nord. Parce que 'Honore ton père et ta mère'

Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :

- Combien vous dois-je ?

- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.

Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé :

- Tenez.

Le curé regarde la femme , puis dit au marié :

- Voila votre monnaie...

Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.

Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant. Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute : 'Mettez chacun 20 francs lors de la quête'

A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné. Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.

Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un 'Chier !' ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.

Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.

'Je vous remercie bien' dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.

'Et vous ?' demande le pasteur à l'imam.

'Comment ?!' s'écrie l'imam outré. 'Moi, boire de l'alcool ? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close !'

A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit :

'Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?'

Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto : 'Te voilà avec des chatons catholiques maintenant'

Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande : 'Comment vont tes petits chats catholiques ?'

Et Toto lui répond : 'Ils ne sont plus catholiques...'

'Pourquoi donc' demande le prêtre.

' ils ont ouvert les yeux ' répond Toto

Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.

Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond : 'Non, désolé'.

Le catholique lui demande alors : 'Pourquoi St Pierre ? j'ai été bon pendant toute ma vie...'

St Pierre lui répond : 'Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite'

Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: 'Il y a eu une fois où tu as mangé du porc... Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement.'

Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond 'Non'.

'Pourquoi non?' demande le témoin, 'Qu'ai-je fait de mal?'

St Pierre lui répond: 'Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade.'

Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles?

1- Ils vont toujours par deux

2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.

3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de chœur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?

alors un des enfants répond :

- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.

C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le curé d'âge mûr et la bonne.

Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!...

Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge mûr :

- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?

Le curé d'âge mûr lui répond :

- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.

Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit :

'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre : cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner'

Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé :

'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre : Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce.

Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris. Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre :

- 'Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier

- Rien à déclarer mon Père ?

- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?

- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant crucifier 20 000 chrétiens le long de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de son anniversaire, il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre les milliers de crucifiés.

Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un truc inaudible. Il arrête son char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de sang dans la bouche que sa voix se noie dans un gargouillis affreux. Il demande donc qu'on lui amène une échelle - il veut vraiment entendre ce que le mec a à dire. On lui amène donc l'échelle, il la pose contre la croix et il monte. Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il lui ordonne :

- Allez, répète.

Et le mec de chantonner à moitié mourrant :

- Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire...

C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.

Alors Dieu apparaît a l'écran et dit :

- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi qui compte.

Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.

Comment ? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé ?

Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas.

Ce matin, le petit village est en émoi... Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite ! Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église.

Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :

- Mais comment est-il monté ?

Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :

- Comme un taureau, mon père...

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. À côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande:

- Dites mon Père, à quoi c'est dû l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond 'Incroyable. Que Dieu me damne!' et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?

Et le gars lui répond :

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.

L'athée dit :

- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!

Le prêtre répond :

- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils ? Bien sûr que Dieu existe !

Regardez tout autour de vous: tout cela est son œuvre !

L'athée reprend :

- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu. Prenez le colibri : Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas

besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde ! Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus

librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas ? Non mais, je vous pose la question ; hein ?! Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée !

Et le prêtre dit en souriant :

- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut !

Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas.

Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !

Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé. Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois. Le curé :

- Alors mon fils, comment ça va?

Le gars :

- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser : est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?

Le curé :

- Non, ce n'est pas très 'normal'.

Le gars :

- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette. Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. À son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.

'Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?'

Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci :

'Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours. Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée. Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !! L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en chœur. Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres. À l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau. Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin !

L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors. Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait. Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse.'

Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le bon temps mais... Le curé reste impassible. Quand la fille part, le vieux s'adresse alors au curé :

- Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous !

- Ça mon fils... J'aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu l'angélus !

Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie. Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de cœur à l'ouvrage :

- Plus près de toi, mon Dieu...

Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...

Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte

C'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir

parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hâtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la chrétienté ; le noir parvient à les rattraper. Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre : 'Un co'net avec deux boule vanille et de la c'ème f'aiche s'il te plait missié'

Le pape est mort, il faut en désigner un autre. L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.

Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille :

'Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture'.

Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :

'Ma voiture ! Ma voiture !'

Et la foule l'acclame. (De Coluche)

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres. Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :

- Petit Jésus, attention à la peinture !

C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le 'Notre pain quotidien' dans le Notre Père, par 'Notre Coke quotidien'.

Le Pape dit :

- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer.

Le président :

- 50 Millions ?

Le Pape :

- Un instant...

Le Pape va voir son comptable, et lui demande:

- Le contrat avec Weston*, il se termine quand ?

(ou Harry's)

Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde : 'Accrochez vous, mon père!' lui lance le batelier.

Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver'.

Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge : 'Accrochez vous, mon père !' lui lance le passant.

Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver'.

Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde : 'Vite, accrochez vous, mon père!'

Le curé répond entre deux tasses 'je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver'.

Puis le curé se noie...

Arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit : 'Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!'

'Comment ça ?' lui répond Dieu 'je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère!'

C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme.

Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bâton).

Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met tout simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.

Le pape lui dit :

- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique.

Le photographe répond :

- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?

Le pape :

- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas ?

Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.

Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:

- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il ?

- Je l'ai payé un million de francs !

- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a dû vous voir venir...

PS : Pour les ceusses qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans

l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est 'Man, he must have seen you coming, avec to come = jouir bien sûr!

Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu :

10. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas

9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles

8. La bière n'a jamais causé de guerre majeure

7. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes

6. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager

5. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée

4. Il n'y a pas besoin d'attendre 2 000 ans pour avoir une autre bière

3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité

2. On peut prouver que la bière existe

1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.

Ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas loin de la boulangerie d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe éclate un orage É-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier. Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre :

'Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.

- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !'

Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement. Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :

' Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !

- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie'

Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :

'Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !

- Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur, il va me sauver, moi et mon église.'

Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir.

Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.

Et là le curé est furax :

'Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !

Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :

'COMMENT ÇA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYÉ TROIS CAMIONS DE POMPIERS !'

Le Pape va bientôt mourir. Il appelle son bras droit et lui dit :

- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!

- Mais, votre sainteté...

- Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non?

- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous?

- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre:

Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.

Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.

Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé.

Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.

- Pour quelle raison des gros seins?

- Parce que j'aime bien!

C'est un groupe de catho en plein séminaire de spiritualité. Le curé qui mène la discussion demande au groupe :

- Que feriez-vous si vous saviez que vous n'avez plus qu'un mois à vivre?

Un homme du groupe prend la parole et dit :

- J'irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer à rejoindre le Seigneur.

Le curé répond 'C'est très bien' et tous les membres du groupe opinent du chef pour acquiescer.

Tous les autres membres du groupe ? Non. En fait un irréductible païen n'acquiesce pas et prend soudain la parole :

- Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait à vivre chez ma belle-mère!

- Ah bon?... Et pourquoi?, demande le curé.

Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice :

- Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.

Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines. Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur. Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui. Le missionnaire commence :

- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou !

La tribu répond :

- Hun-ga-wa!

Le missionnaire continue :

- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village!

- Hun-ga-wa!

À ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées.

Il poursuit :

- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes

- HUN-GA-WA!

Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour.

C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moult danses traditionnelles et musique.

Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport:

- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village.

Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur :

- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.

Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pâturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.

Le curé demande alors au traducteur :

- Qu'a dit le chef ?

- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa.

Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens.

Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon. Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :

- Joli sermon sans envergure, Mon Père.

Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type

- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée. Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.

- Mais pourquoi faire ?

- C'est pour que ça glisse mieux...

Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler autour du sexe.

- qu'est-ce que tu fais chéri ?

- Dans les Vosges, quand ça glisse, on met des chaînes...

Le curé croise une de ses ouailles dans la rue :

- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église ?

Le gars :

- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe

Le curé :

- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus

Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moult mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit :

- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.

Alors le gars répond :

- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!

- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?

Alors le gars chuchote à l'oreille du curé :

- C'est parce que je suis dans les Services Secrets

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.

À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :

- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...

Le chef lui répond :

- Quoi, c'est un député?

- Bien plus important chef !

- Un ministre ?

- Non chef, encore plus haut!

- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?

- Non, encore plus haut...

- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est alors?

- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent 'Monseigneur'

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent 'Votre grâce'

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent 'Votre éminence'

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous 'Oh Mon Dieu!'

À la manière de 'Shit happens in various ways...', voici la version française :

Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.

Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.

Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.

Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?

Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?

Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul :

- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

Jean-Paul le calme tout de suite :

- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.

Le nonce:

- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.

Que pensez vous du mariage des prêtres ?

- Bof, du moment qu'ils s'aiment...

Ou bien :

2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JMJ :

- Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?

- De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...

C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.

Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question.

L'évêque répond 'je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes :

a.. Combien je vaux ?

b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?

c.. Qu'est-ce que je pense ?

Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors :

'Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes.'

Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque.

'Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... Écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien.'

La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant 'Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !'

L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond :

'D'accord, alors combien je vaut ? '

Le bedeau répond '29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins...'

L'évêque, de plus en plus surpris poursuit : 'Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?'

Le bedeau répond tout de go : '3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!'

L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. 'Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?'

Et le bedeau de s'écrier :

- Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!

Un gars se ballade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une voix qui lui semble irréelle qui lui dit :

'CREUSE !'

Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu'il a des hallucinations. Mais à nouveau, la voix se manifeste :

'J'AI DIT, CREUSE !'

Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée..

La voix dit :

'OUVRE' LE COFFRE !'

Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le coffre, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!

La voix dit :

'VA AU CASINO !'

ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution.

La voix dit :

' VA À LA ROULETTE !'

Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui.

La voix dit :

'MET TOUT SUR LE 27 !'

Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27. Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant

'Rien ne va plus'

La bille tourne... ... et s'immobilise sur le 26.

Alors le gars entend la voix qui dit :

' EH MERDE !'

La même blague racontée autrement :

Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.

Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe 'Retourne au Casino !'. Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau 'Retourne jouer au Casino !'. Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !

- 'Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?'

- 'Vends ta voiture !' dis la voix de Dieu.

Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau 'Mets tout sur le 12 !'.

Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue 'Rien ne va plus !'. La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20.

Et la voix : 'Eh Merde !'.

Quelle différence y-a-t-il entre Jésus et un tableau de Jésus ? Pour clouer un tableau de Jésus... un seul clou suffit !

Suite :