Immonde bombe sociale domestique

Chacun de nous a une vie sociale plus ou moins importante, s'est inséré au sein de certains groupes d'amis ou de travailleurs, officiels ou non-officiels, cohérents ou dissipés, dont il est peut-être même le leader ou l'opposant. Ce tissu social tricoté d'alliances, d'amitiés, de déclarations de guerres, etc. est plutôt fragile. Par contre, puisque tout le monde en fait partie d'une façon ou d'une autre, comme opposant ou adhérant, que cette organisation est si ancienne et tellement bien intégrée à notre culture, chacun de nous la protège et l'entretient.

Dans les petites villes qui comptent moins d'un million d'habitants, il est possible d'établir assez distinctement la carte de la somme de toutes les relations, des bandes (nommées ou non), des liens entre les membres, la culture de chacune, et son histoire. Une telle entreprise serait plutôt difficile, possible, mais inhumaine, dans le cas d'une très grande ville. Si ce genre d'activité vous intéresse, commencez par une petite ville et par la classe d'âge adolescente, où les appartenances sont plus visibles, bien que plus mobiles.

Ceci dit, il est possible de créer une certaine commotion dans ces sphères, simplement, en n'utilisant qu'un cahier d'une centaine de pages et un stylo-feutre. Voici comment confectionner une bombe sociale:

La fabrication de l'engin

L'exercice consiste en ceci: compilez, dans un cahier, les informations les plus secrètes sur votre vie sociale, celles que seul vous pouvez connaître et authentifier. Contentez-vous de vos propres secrets, puisqu'en principe, aucun autre secret étranger ne peut, ordinairement atteindre vos oreilles (si c'est le cas, c'est que le secret étranger n'est pas si dangereux. Il s'agit plutôt d'une matière à scandale et non à bombe sociale).

Il ne s'agit pas d'étaler toute votre personnalité au grand jour. Cela n'est que de peu d'intérêt puisque bon nombre des informations qui seraient présentées ne composeraient que le mécanisme de votre cerveau, le fond de roulement de vos agissements. Cela n'intéresse que vous et n'est utile que pour vous.

Compilez plutôt ces secrets dont on connaît l'existence mais qui sont niés, évités, parce que trop dangereux pour toute relation. D'ailleurs, les personnes qui exigent de telles révélations sont souvent repoussées de tout groupe parce que trop dérangeantes et impertinentes (tous ne comprennent pas le fonctionnement social).

Des exemples, donc (cette liste ne prétend pas être exhaustive):

-Le nom de votre parent/tante/oncle/grand-parent/frère/soeur préféré(e)
-La liste des anciens amours en ordre de préférences au niveau d'intensité du sentiment amoureux.
-La liste de vos maîtresses (ou amants) (évaluées avec échelle si possibles)
-La liste de vos fantasmes inavouables (sexuels ou non)
-Le nom de la personne que vous haïssez le plus
-Le nom de la personne que vous aimez le plus
-L'événement criminel qui vous avantagerait le plus (la mort d'une personne par exemple)
-La liste des mensonges qui sont encore entretenus et non dévoilés au grand jour
-La liste des ami(e)s avec vous feriez le plus volontiers l'amour
-La personne du sexe opposé avec qui vous feriez le plus volontiers l'amour

Cette liste est assez basique et ne présente que des pistes pour des aveux plus importants encore. L'important est d'avouer l'innommable, et un innommable qui concerne d'autres acteurs sociaux que vous.

Utilisez votre écriture du dimanche pour que n'importe qui puisse lire vos signes et appliquez-vous de manière presqu'excessive sur la clarté du tout. Ne ménagez pas les titres, les notes en bas de page, les tableaux et les dates claires. Évitez les textes suivis et explicatifs. Il sont source à interprétation et trop faciles à rationaliser. Une compilation est plus claire, sans ambiguïté, difficile à réinterpréter.

Et comment ça fonctionne?

Maintenant que vous avez concocté cette bombe, faites bien attention en la manipulant. Si vous devez arrêter votre démarche, cachez l'engin très loin. C'est véritablement dangereux. Soyez sérieux et imaginez les conséquences possibles.

Il a déjà été dit que dans notre société occidentale, c'est l'information qui est perçue comme l'arme la plus puissante qui soit. Non seulement les véhicules informatiques et scientifiques ont donné beaucoup de valeurs à ceux qui connaissent leur fonctionnement et savent les diriger, la nature démocratique de nos pensées et de nos gouvernements donnent à l'information une valeur incommensurable. Remarquez plutôt: peu importe la force physique ou la richesse financière d'un individu, celui-ci doit encore et toujours se soumettre à des instances plus importantes et puissantes: les gouvernements et les systèmes judiciaires. C'est lorsqu'un individu peut négocier une éventuelle sortie de secours grâce à des pots de vins ou des menaces que la population entière s'insurge. Un juge qui acquitte un bandit par peur de représailles violentes ou qui échange la liberté à un magouilleur contre une somme d'argent relativement élevée sera blâmé. Et c'est pour cette raison que les gouvernements se sont pourvus de grandes machines de surveillance, de sécurité et d'information pour éviter que de tels écarts ne puissent être envisageables. Chaque être humain est si idéaliste qu'il est souvent prêt à se rebeller contre un système fort qui ment. Depuis la révolution française, et la montée de la bourgeoisie, c'est cette vérité, cette vertu suprême qui a pris la place de toute religion.

Un document comme celui que vous avez concocté, s'il est suffisamment bien construit, assez bien pour que toute remise en question de son authenticité soit balayée, sera pris au sérieux assez rapidement. On croira ce qui est inscrit en ses lignes et la puissance de ses dires pourra détruire bon nombre de certitudes.

Les effets décomposés

Il est important de placer votre document à un endroit assez reculé mais assez passant pour qu'à la fois quelqu'un puisse le retrouver et que l'on voit sa découverte comme le résultat d'une maladresse de votre part.

D'abord, l'engin sera découvert par une seule personne. Si cela est possible, arrangez les événements pour que l'individu qui trouve le cahier ne soit pas directement concerné par les révélations. Car une personne trop impliquée pourrait être tentée d'étouffer la bombe et en absorber tous les chocs. La bombe détruira cette personne, mais cette personne seule. À moins que ce ne soit là votre intention...

Un autre moyen d'éviter cet étouffement localisé serait de vous arranger pour que la bombe soit découverte par une personne accompagnée à ce moment là. Son accompagnateur, quel qu'il soit, s'empressera de demander: "c'est quoi, ce cahier?", ce qui entamera le processus.

Toujours est-il que si l'individu trouvant l'objet en premier lieu communique l'information à une personne plus proche des révélations (et elle le fera: les scandales sont des informations si précieuses que se diffuse toujours sur le découvreur une appréciation sociale non négligeable), la bombe est déjà en marche. Bien qu'il est préférable que le découvreur soit une personne influente ou portée à la communication (une pie populaire est ce qu'il y a de mieux), une personne timide peut faire le même travail. Le document que vous avez construit peut être si scandaleux qu'il se diffusera nécessairement très rapidement.

Tout le monde qui prend conscience de la bombe en discutera et tentera de réparer les dommages. On formera des groupes de discussions. Les gens se rencontreront pour consoler, conseiller, échanger, ce qui déstabilisera la routine et créera peut-être de nouveaux liens inattendus. On en parlera lors des pauses au travail, dans les cafés. En même temps qu'il se propagera, le message de la bombe devra être évalué et compris. L'effort de rationalisation de l'événement prendra un moment car, il faut bien le dire, ce genre d'accroc dans la vie sociale est assez peu fréquent.

Si la bombe est efficace, elle aura pour effet une restructuration massive de tous les groupes.

Si le paysage social de vos alentours est serré, les remous en influenceront d'autres et ainsi de suite jusqu'à ce que les scandales atteignent des gens qui n'ont aucun intérêt pour vos états d'âme. La bombe mourra dans leur indifférence.

Si vous êtes puissant, que vous avez beaucoup d'amis, que tout le monde vous connaît, la bombe, évidemment, aura beaucoup plus d'effet. Peut-être même que les effets se propageront à d'autres sphères (politiques, économiques) si vous êtes, par exemple, patron d'une compagnie ou ministre. L'information intéressera plus de monde si on vous connaît bien, et la bombe se répandra plus facilement.

Hara-kiri

Pour éviter de vous coincer les doigts dans la bombe, et qu'elle vous explose dans la figure, vous devez prendre des précautions. Car il faut le dire, une des grandes cause de ces effets est la suivante: on se demandera si vous êtes devenu fou ou méchant. Toute la puissance de la bombe pourrait se retourner contre vous. On vous accuserait de folie, ce qui absorberait tous les dommages (ce qui est pratique...) et on vous insérerait dans un système psychiatrique labyrinthique et sans issu. La seule commotion sera celle qui suivra le souci de vous remplacer socialement.

Voici deux réponses possibles à ce problème:

S'éloigner physiquement: Ce moyen ne sert strictement à rien s'il est possible de vous rejoindre d'une manière ou d'une autre (téléphone, Internet, fax, autoroute, etc.) Éloignez-vous dans des contrées sauvages, ou disparaissez dans une très grande ville. L'effet sera le suivant: on vous cherchera, et, ne vous trouvant pas, on tentera de trouver soi-même des explications à tout cela. La commotion sociale sera la même.

S'extirper de la bombe: Si la bombe est assez bien ciblée et assez destructrice, l'effet sera le suivant: ceux qui auraient pu vous accuser de crimes quelconques seront anéantis avant de s'exécuter. Ou alors les restructurations sociales se déplaceront pour avoir comme effet de préserver votre réputation. Ce procédé est assez hasardeux, il est convenu.

Les variantes

La bombe de protection: Vous pouvez concocter une bombe sociale sans avoir pour autant l'intention de vous en servir. Vous la placez proche d'un autre document secret de moindre importance pour vous. C'est votre motivation à protéger la bombe qui vous obligera à protéger le second document. Vous ne vous laisserez pas aller à un mépris de la sécurité de celui-ci puisque ce qui devrait être découvert avec lui est une bombe avec laquelle vous sauteriez (et votre mariage, et votre famille, et vos amis).

La bombe instantanée: Surtout utilisée en politique, elle est une bombe non-écrite, énoncée à l'oral. Pour que la bombe soit efficace, il est important de se donner une grande tribune. On gagne d'abord popularité, reconnaissance, et on nous donne finalement un certain honneur (présider un gala, faire une conférence, un discours, une émission en direct à la télévision). C'est alors que l'on recrache tout, toutes les informations préparées à l'avance. Puisque la tribune est importante, il vaut mieux faire un scandale important et médiatisant. Bien que très efficace, cette bombe est peu utilisée parce qu'elle demande un travail intense et long, une foi gigantesque et qu'elle ne compte que sur un moment infiniment petit (comparés aux années de préparations) pour se déclencher ou non. Aussi, c'est souvent doublé d'un suicide social obligé à ne pas négliger.

Conclusion et avertissement

Prenez la bombe sociale au sérieux. Pour qu'elle soit efficace, cachez tous les préparatifs. Ne montrez pas d'intérêt envers ce procédé car le seul enthousiasme à son égard pourrait causer certains dommages. On se demandera: "Alors, si tu crois en l'efficacité de cette bombe, c'est qu'il y a des secrets que tu ne peux dévoiler". D'où méfiance.

Bien sûr que chacun a ses secrets. Mais il faut faire semblant qu'ils n'existent pas. En cela réside la puissance de cette bombe (!)

 


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