La véridique histoire d'Abracadabra

Abracadabra était gérant de la SA – CCTLM (Coupe Coupe Tout Le Monde) que le PDG de la holding Cosmos et Cie  présidait dans son bureau étoilé du haut de sa tour climatisée désinfectée au charbon de bois, et blindée à cette mi hauteur où les avions de lignes ont l'habitude de venir se planter comme des poids lourds dans un tunnel routier.

Abracadabra venait encore d'essayer de marquer un essai dans les buts de sa vieille Saraht'pas  Mais il n'y avait rien à faire, ce tas de viande n'arrivait pas à attraper entre les lèvres pulpeuses de son entre-jambonneaux le vermisseau censé lui injecter la bonne dose de son éjaculat qui aurait du combler à défaut 'autre choses son désir de maternité.

C'était d'autant plus déplorable qu'en raison d'un oukase absolument anti-démocratique la succession à la gérance devait se faire par la voie de la primogéniture.

Ce pauvre Abracadabra fit au rapport matinal état de ses souffrances matrimoniales et supplia  son faiseur de miracles de la lui allonger suffisamment pour pouvoir aller au moins jusqu'à l'entrée.

"Comprenez moi bien Patron cette grosse vache me rend la vie infernale, comment voulez vous que je m'occupe de votre pub ?" 

C'est pas mon problème ! je ne vais pas la baiser à ta place et de toute façon tu sais bien que je suis né de père et mère inconnus et que je  suis censé être celui qui n'engendre pas. Alors je vais te dire, des prophètes j'en ai plein à ma porte qui veulent ta place alors tu te démerdes pour faire un rejeton avec qui tu voudras mais il te faut assurer la succession de la boutique  et à l'âge que t'as tu ferais bien de t'y mettre. T'as qu'à la mettre au régime ta grosse et pas faire exprès de te tromper de côté en disant que les voies du seigneur ne sont pas impénétrables. Maintenant si tu veux je peux t'envoyer Jibril il en a une de trente centimètres qui injecte ma pensée profonde à tous les foetus de trois mois. Mais il n'aime que les femmes enceintes ce vicelard pervers.

Et puis il en avait marre le boss et le lui fit bien comprendre en lui faisant péter son portable au nez comme une vulgaire lettre charbonnière truquée avec du lait Nido.

Abracadabra jeta furieusement les morceaux et alla voir sa grosse qui ronflait dans son fauteuil spécial "femmes fortes" En rogne comme il était il la réveilla méchamment en enfonçant tout son avant bras entre les cuisses pour lui arracher une touffe de poils de cul. Puis il lui expliqua que le patron allait les virer sans indemnités ni préavis s'il n'arrivait pas avant la fin du mois à lui glisser un guignol dans le tiroir. Ce qui était une modeste prétention vu l'ampleur d'un tiroir qui avait assez de place pour y faire grandir des sextuplés. Elle se mit à pleurer

"Est-ce que c'est de ma faute si je suis un peu forte et si tu as une si petite bite ?"

Elle fit ses confidences à sa copine A'Rachel' mou qui lui dit

"Le mieux que tu puisses faire pour faire plaisir au patron c'est de te trouver une mère de substitution. J'ai une petite boniche  qui a juste l'âge légal pour accéder à l'Internet, tu la fous dans le plumard de ton connard de mari et vu  qu'elle a le feu au cul je suis sûre qu'elle sera ravie. En plus de çà elle pourra te faire cuire ton couscous à la rate de brebis et briquer ton parquet qui, entre nous ma chérie, ressemble à l'écurie de mon grand père.

Bon ! On fit quérir la pucelle qui ne l'était plus depuis que ses sept frères (Vous avez remarqué 7 est le chiffre biblique par excellence) avaient assouvi sur elle leurs pulsions incestueuses, et qui depuis avait une telle auréole de stupide bonheur sur le visage qu'on l'avait appelée A'hagarde.

Quand, ce jour là, Abracadabra rentra dans sa maison il fut étonné de voir qu'il y avait moins d'épluchures sur le sol et qu'une bonne odeur de rate de brebis farcie émanait de la cuisine. Sa grosse truie se faisait natter la tignasse par une jolie fille remplie de tous ces avantages qu'un tchador, pas encore inventé, ne pouvait dissimuler.

"C'est A'hagarde, la nouvelle bonne !  lui dit la vioque, je l'ai achetée à ses frères : une équipe de "Dalton" qui la martyrisaient honteusement. Ces salauds me l'ont vendue cinq mille deux cent soixante trois sesterces…parce qu'il paraît qu'elle est vierge. Oui ! ils ne s'en servait pas du bon côté, mais c'est à vérifier".

Et ben dis donc pour le prix on aurait pu faire venir la rate farcie du "Macdodo" pendant dix ans Et qu'est-ce que tu sais faire ma poulette ? A part te faire défoncer l'oignon ?

Elle sait tout faire chéri !  Hein ma petite cocotte ? Que tu sais tout faire pour que Monsieur soit content ?

Oh oui ! M'dame .

Bon alors va préparer sa couche c'est l'heure d'aller au lit et ferme un peu ta bouche d'ahurie  tu vas avaler des mouches.

Dés qu'elle de fut éloignée Abracadabra  se tourna vers son tas de viande pour lui faire part de son étonnement

Après ce que tu m'as dit j'ai téléphoné à ton patron, et puisqu'on ne peut pas faire un petit  il a été d'accord pour qu'on en fasse un avec une mère de substitution. A'Rachel'mou, ma copine, m'a expliqué le système  tu vas faire un môme à cette petite grognasse et le patron sera content puisqu'il aura ton ADN Et moi je suis contente parce qu'elle peut me coiffer, et laver mon parquet et faire cuire des rates de brebis.

Ah bon ! et tu ne seras pas jalouse ?

Jalouse moi ? de cette espèce d'asperge mal épluchée ? tu rigoles vieux satyre. Et qui c'est qui a le pognon ? Hein qui c'est ? C'est pas ta grosse chérie ? Alors fait ce qu'il faut mais n'en fais pas trop, je suis encore capable de vous dérouiller tous les deux.  Allez vas –y ! Au boulot chéri, elle connaît le contrat et va pas passer au travers de cette planche à laver

Ah ! il y a été dare-dare ce vieux bandeur et la nana qui de sept passait à un seul et découvrait des félicités nouvelles par ce bijou qui avait été payé si cher, il fallait pas faire semblant. Alors la rate farcie elle la farcissait maintenant avec tellement de piments et autres ingrédients du même genre, pour que le bâton biblique ne tombe pas en sénilité, que les mouches tombaient foudroyées quand ils ouvraient la bouche.

Et puis enfin Abracadabra téléphona au Patron que çà y était et il obtint pour cela un mois de vacances.

Ah qu'il était beau le beau bébé cinq kilos deux cent cinquante annonça-t-on du golfe d'Aden au golfe à vingt huit trous, plus un, de Nabuchodonosor.

Le patron lui même était émerveillé et il le baptisa lui-même en l'appelant Ysma'sturb et décida en voyant la jolie quéquette de son filleul  qu'il fallait enlever ce bout de saloperie de peau qui cachait la rondeur du gland "C'est pas plus joli comme ça ? Et ce sera comme çà dorénavant pour toute ta descendance et à mon avis si tu en avais fait  autant peut être que tu serais arrivé à baiser ta grosse…comment veux tu qu'elle aie envie de te l'allonger de sa jolie bouche".

La grosse rougit de plaisir arrondissant ses lèvres en un cul de poule suggestif, qui paru minuscule aux observateurs par rapport au support de sa turbine à chocolat.

Bon ! Baby Ysma'Sturb grandissait et alors qu'il commençait à marcher à quatre pattes voilà ti pas que la grosse ayant des retours d'amour au milieu de ses vapeurs de nonagénaire eut à nouveau des exigences. Comme Abracadabra avait écouté le patron et qu'après avoir été raccourci il avait été rallongé entre les lèvres adorables de sa pépé chérie puis de sa légitime qui ne voulait pas être en reste ; il fut tout étonné de s'apercevoir au premier essai que oui ! il avait gagné les trois centimètres qui lui manquait pour atteindre l'objet de ses frustrations antérieures et mieux même, il fut si violemment aspiré dés l'entrée qu'il poussa un effroyable cri de douleur en atteignant les buts, ses bijoux de famille s'étaient écrasés.

Et alors ! miracle des miracles qui faisait rigoler le patron, ( Il en connaissait des trucs le salopard, c'est bien pour çà qu'il était le patron pas vrai)  voilà ti pas qu'elle ballonna . Enfin ! Enfin ! Alleluia ! Alleluia ! Jamais trop tard pour bien faire. Et Tchac, accouchement sans douleur la grosse éjecta d'un joli petit lardon avec une gueule de prématuré, et un nez à piquer les gaufrettes, qui ne pesait que un kilo deux cent cinquante, Elle l'appela I'Sac  pace qu'il était en sortant tombé dans le sac à main de sa maman (Plus tard quand il eut sa petite boutique, rue des Orfèvres, on l'appella I'Sac'A pèze)

On appela Ysma S'turb pour qu'il admire le petit frère. Alors le petit voyou chéri de son papa resta un instant immobile et la Mama Saraht'Pas croyait qu'il était stupéfait d'admiration quand soudain ce mal élevé s'écria dans son langage enfantin.

"Qu'est-ce que c'est cette merde ? C'est quoi entre ses jambes, Un bout de spaghetti ? ". (Il avait pas tort  le gosse, déjà visionnaire il savait que Madeleine, une copine d'un descendant de ce minable chanterait ce cantique "Jésus-Christ a une quéquette pas plus grosse qu'une allumette il s'en sert pour faire pipi c'est la quéquette à Jésus-Christ". Pourtant à ce qu'on dit elle avait fait de son mieux Madeleine pour son client privilégié. Mais quand on en est… ? Soupir

En attendant "Plaf !" ce voyou iconoclaste reçu une telle baffe qu'il traversa la fenêtre en parchemin de peau de chameau ce qui fit accourir A'hagarde.

"Non mais ça va pas ? espèce de grosse vache ! pourquoi tu tapes sur mon petit ? T'es jalouse pace que c'est l'aîné de notre Abracadabra chéri et que ton lardon devra toute sa vie lui embrasser les mains".

-Il va pas les embrasser longtemps moi je te le dis ! et elle se mit à gueuler si fort que la tour de Babel s'écroula "Abracadabra ! Viens ici espèce de larve ! Vire moi immédiatement cette salope et son voyou où je retourne chez maman…avec mon pognon et mon petit I'Sac".

- Sacamerde, jeta fielleusement A'agarde

C'est trop loin pour que je vous raconte tous les détails mais le fait est que ce vieux salaud aimait mieux le pognon de sa grosse que sa petite esclave. Et puis traiter sa production 100% naturelle de sac à merde…Aussi la monta t-il sur le dos d'un chameau avec baby dans le dos et ayant bourré le cul de la pauvre bête avec un kilo de piment rouge il lâcha les entraves et l'animal  en hurlant d'épouvante battit, avec la poussée de son réacteur, le record du monde de galop libre et d'endurance puisque pendant trois jours il parcourut la moitié de l'Arabie avant de crever sur un tas de cailloux.

"Maman j'ai soif !

- Suce ton pouce !

- Maman j'ai soif !

- Pisse et bois ! tu m'énerves !

- Beuhhh !

- Mon pauvre petit amour pardonne moi  mais regarde ce désert, kif !kif Sahara. Ohhhh on va mourir mon petit chéri ! Alala ! Alala !

- Qu'est ce que t'a à m'interpeller comme ça fit une voix venue du ciel

- Mais j'ai rien dit Seigneur !J'ai pas dit Allah ! Allah ! j'ai dit allala pace que mon petit bébé va mourir de soif, mon sein est sec et ce salaud d'Abracadabra ne nous a même pas donné une gourde d'eau avant de nous envoyer ici sur cette bête crevée comme une fusée supersonique sans hydrogène. Ah Seigneur tu n'as donc pas vu ce que ce salaud et sa femme nous ont fait ?

- J'étais en congé sur Mars ma cocotte et j'ai pas lu les derniers rapports. Mais je vais me renseigner et je vais sévir durement.

- En attendant regarde Seigneur! mon petit bébé devient tout sec comme un sarment de ton buisson ardent.

- Ok ! fit le Seigneur des mondes et il s'écria, les mains tendues un instant assombrirent les ardeurs du soleil, "Pique et pique et colégramme ! Zem, zem, Zem et ratatam  Amstram gram Zem Zem sors de là!".

Et à l'instant même un geyser d'eau fraîche jaillit du sol brûlant, remplit les oueds à sec depuis mille ans, des cailles rôties dégringolèrent des étagères célestes, les petits pains et les croissants chauds se multiplièrent et alors ! alors Ysma'sturb put enfin prendre son petit déjeuner.

- Et où que j'vais seigneur maintenant ?

- Tout droit ! c'est un bled en pleine expansion parce que j'y ai fait tomber le chaton de ma bague et ces connards viennent tous les jours la lécher en pleurant de bonheur. T'auras qu'à ouvrir un magasin de souvenirs et antiquités, ou une épicerie, une boucherie cacher ou ce que tu voudras.

- Je trouverai un mari Seigneur ?

- Fais pas l'imbécile idiote, t'auras qu'à te marier à la journée je fais cette loi d'exception pour toi pace que je t'aime bien et qu'il faut que je te venge de ce salopard d'Abracadabra qui mérite bien d'être cocufié tous les jours.

Pendant que la petite esclave se jetait à genoux  et embrassait la terre en remerciement, le Patron céleste alla voir de plus prés ce que son envoyé fabriquait. Et il l'appela au rapport du ton sec d'un général de l'armée américaine pas content des résultats de l'offensive contre Benladen and CIA.

- Abracadabra ! A ma botte ! et fissa

- Oui Chef fit l'autre en se mettant au gardatoi, talons joints, doigts de pieds en éventail et petit doigt sur la couture de sa jellaba.

- T'es un con ! répète

 -Oui Chef suis un con !

- Plus fort ! répète !

- Ouiii Cheeef j'suiuiuis un con !

- Pourquoi que t'a viré ton héritier espèce de salopard d'enfoiré de merde de mes deux…Non ! pas de mes deux j'en ai pas j'suis pas créateur, j'suis incréé. Alors larve de merde de chameau tu réponds

- Ouii Cheef jsuis une larve de merde de Chameau.

- C'est pas ce que je te demande espèce d'abruti Pourquoi t'a viré mon héritier présomptif et sa jolie maman.

- Pace que la grosse, chef, elle a fait un petit bien joli et elle voulait plus de l'autre.

- Qui c'est qui commande dans cette merde de bled pourri c'est moi ? C'est toi ? ou bien c'est cette grosse poufiasse ? T'es qu'un pédé ! Répète

- Oui Chef j'suis pédé.

- Bon alors on va faire quelque chose pour voir si tu es toujours obéissant. T'es obéissant ?

- Oui Chef j'suis obéissant ! A vos ordre Chef

- Bien ! Alors tu vas commencer par te débarrasser de ton I'Sac à puces et tu ira au fond du désert récupérer mon petit préféré. T'as compris ?

- Oui Chef j'irais chercher Ysmas'turb

- Et sa mère…

- Oui Chef et sa mère.

- Enfin si tu les retrouve ! Mais çà m'étonnerait. Et tu vas te débarrasser de cet avorton geignard en vitesse

- Oui Chef ! Je vais l'attacher sur un chameau et…

- Non ! Garde-à-vous ! Rectifie ta position

Clac ! Clac ! firent les sandales

- Oui Chef ! Qu'est ce que je dois faire chef ?

- C'est là que je vais voir si tu as compris que la discipline fait la force principale des armées. Va chercher ton lardon, ton couteau de bronze trempé et tu vas devant moi lui couper le cou

- Oh non Seigneur ! Pas ça, je t'en prie pas ça  Saraht' pa, ne me le pardonnera jamais.

Parce qu'il s'était jeté à plat ventre en implorant le patron hurla

- Debout ! Gardatoi ! Répéte les ordres fainéant ou je t'envoie au trou boire de l'huile bouillante et te faire mettre par des éléphants.

Le lèche cul sauta sur ses pieds en criant

- Oui Seigneur ! Oui Chef ! J'obéis ! Je vais chercher mon enfant chéri et je  coupe sa gorge tendre  avec mon couteau de bronze trempé car "Les ordres doivent être exécutés sans hésitation ni murmures".

- Bien ! Repos ! exécution ! Pas de gymnastique ! Un, deux ! Un, deux !

Aussitôt dit ! aussitôt fait ! il prit le pauvre chéri sous son bras le coucha sur la pierre du sacrifice des poulets et Y'Sacapuces pleurnicha

- Quoique tu vas faire à ton bébé mon Baba chéri

- Te couper le cou mon bébé chéri pace que c'est le patron qui l'a dit et quand le patron parle tu te mets gardatoi et tu dis Oui chef ! Bien chef !

- Alors si c'est Patron à Baba qui parle vas y Baba !.t'as bien aiguisé couteau ? Pas faire mal à Bébé hein ? veux arriver propre  chez Patron à Baba moi ! Pas tout écorché. Beuuuuh embrasse Mama à Bébé Au-revoir Baba ! au revoir Mama !

Alors cet enfoiré discipliné brandit le couteau de bronze trempé bien aiguisé et fermant les yeux y alla d'un seul coup d'un seul et si fort que la tête de l'agneau pascal tomba comme celle de Marie-Antoinette dans le panier du bourreau. Alors là le patron rigola.

- J'tai bien eu sale pédé. Tu crois tout de même pas que j'allais zigouiller ce ptit J…Merde ! faut faire attention à c'qu'on dit …ce ptit israélite je disais.

- Oh merci Patron ! Saraht'pa va être bien contente et qu'est ce que j'en fais du mouton ?

- Tu le bouffes imbécile ! grillé au feu de bois ou en brochettes mais je te préviens les prochaines fois vous l'achetez vous mêmes on va pas recommencer le cadeau tous les ans j'ai pas les moyens moi.

  "Grillé au feu de bois, elle a dit Sarath' pa, tout entier, enfilé sur un gros bâton  mais choui à point".

 Elle bégayait la pauvre, on comprend çà après une telle émotion, risquer de perdre un prophète mais c'est resté comme parole d'évangile cuit à point ou pas, c'est méchoui.qu'on dit.

La suite je vous la raconterais quand je vous expliquerai comment ce pédophile de Gaby a réussi à enfiler son gros dard dans le ventre pur de la pauvre petite Marie sans que son cornard de Joseph s'en aperçoive. Vu qu'elle avait été se faire reconstruire son pucelage au couvent des Oiseaux aussitôt après le 25 Décembre année zéro.

Robert Letan
pour copie conforme de Roby L'tan-kypass