Les priorités? Maï9

Résumé des avatars précédents.

A part un bref séjour au Lunapark édenique, les hommes errent dans les Balkans moyen-orientaux et triment et triquent et voyagent et se noient.  Dieu punit à tour d'auréole cette putain d'engeance humaine qu'il a eu l'idée saugrenue de fabriquer et de poser sur la boule.

Abraham, qui était d'Ur de coeur, arriva dans la terre de Canaan.  Sarah, sa dulcinée, qu'il avait failli prêter au Pharaon d'Egypte, lui  dit:" Pépère!, je ne puis avoir d'enfants, avec toi, le gynéco suppose que  j'en suis responsable. Je te propose de coucher avec la bonne à tout faire, pour faire ce que tu désires faire, pour qu'elle te laisse une grande progéniture.

Le vieux, ravi de cette aubaine, se dit :" Au diable, la morale ! je dois obéir." Mais la technicienne de surface de tapis de chèvres, Agar du Nord, s'enfuit dans le désert qui entourait le douar. Dieu lui apparut, et lui affirma qu'elle serait la maman d'un joli petit Ismaël.  En effet, elle accoucha d'un gus basané, aux cheveux crépus, qui bientôt parla comme à Bab-el Oued et Belleville. Ismaël est le vénérable fondateur de nos frères arabes, turcs, afghans et bellevillois.

Alors qu'il piquait son petit roupillon devant une tasse de thé vide mais bien sucrée, dieu apparut à Abraham. ( Le nombre de fois où dieu est apparu en Moyen-orientalie, en ces temps reculés, est pharaonique.  Tous les jours ou presque, comme il s'ennuyait, il venait tailler une bavette avec les humains d'importance.  Il les aidait même à traire les chamelles, les biques et les moutonnes.  C'est dieu qui sussura aux Maures de Mauresquie d'inventer le fromage de bique.

(La tradition demeure en France, aujourd'hui, car la seule Appellation de fromage de bique contrôlée est le Sainte Maure De Touraine. Vrai de vrai).

Dieu dit au Pépé:" je m'en vais faire une alliance avec toi." Et dieu fit une alliance avec Pépé. Jusqu'à ce jour-là, les alliances avec l'humanité n'avaient pas bien fonctionné. Il y avait toujours un baisé.  Un peu comme les alliances entre Hittler, Chamberlain et le Franzouze Daladier, avant la der des ders. Mais là, c'était toujours, les Englishes et les Baguettes de pain à bérets basques qui étaient baisés.

L'alliance entre dieu et Abraham vaut son baisant d'or. Dieu n'y alla pas avec le dos de la spatule à couscous.

Dieu dit: " Tu auras des mille et des cents de descendants. Des mâles et des femmes.Et tous les les mâles devront, comment dire ?????   devront se faire raccourcir le petit bout du kiki.  Hugh ! . J'ai dit.  Hugh.!"

On appelle ça, la circoncision. On dit que ce n'est pas trop douloureux. Moi, je ne sais pas ....et tous les petits circoncisés, on ne leur demande pas leur avis. C'est devenu comme un passe-port. Tu baisses ton falzard, tu retrousses ton burnous.... et pan!  t'es juif ou t'es pas juif.

Ce passe- port a malheureusement beaucoup été utilisé par les inquisiteurs de la sainte inquisition de la sainte eglise sainte catholique, sainte apostolique, sainte romaine sainte frisée à l'huile d'olive ; et par les nazis. Scientifiquement, ce raccourcissement, c'est pour l'hygiène. Pouah !

Les savants hébraïques veulent faire des manipulations génétiques pour que ce caractère raccourci acquis, deviennent caractère raccourci inné. Quand un rabbin de Tel-Aviv veut communiquer avec un rabbin de la Mosquée de Paris, il utilise maintenant les E-mails, car avant c'était toujours coupé.

Voilà donc qu'elle était une belle alliance en sens unique. Dans l'église catholique pour avoir des Soprano, ils employaient des sens eunuques. Pour faire un eunuque unique, les pontes pontificaux ne coupaient pas le bout mais les boules. L'alliance a été détournée.

Mais, je n'ai pas trouvé , dans la bible, d'alliance qui permette aux machos, d'exciser les filles africaines et de coudre les lèvres. Peut-être, à ce qu'il paraîtrait, ces opérations horribles empêchent l'orgasme. Panf !.... ève , la croqueuse de pommes est punie en Afrique, surtout.

Mais, revenons à nos chérubins. En voyant Agar accoucher, Sarah accoucha aussi, mais 25 ans plus tard d'un magnifique Isaac.

Dans son incommensurable mansuétude, dieu, au lieu de distribuer des dragées, ordonna à Abraham:" prends le schlass à bestiaux et égorge Isaac"
Abraham dit :"amen".

Il s'apprêtait à envoyer le chérubin chez les angelots  quand dieu, qui se gondolait à panse déployée, l'arrêta.

"C'était pour du rire. Pour voir. Tue le mouton qui s'est mélangé les pinceaux dans le roncier. Isaac n'est pas mûr. (elle est excellente celle-là, mais faut la trouver).

C'est pour du rire que le papa s'était fait du mouron. C'est pour du rire que mouton fut égorgé.  C'est pour du rire et du manger que les Musulmans fêtent l'Aït-el-Kébir tous les ans.

C'est  pour du rire que dieu nous envoie toutes ces sortes de saloperies qu'on appelle socialisme, cancer, CRS, Le pen, Pinochet, le rhume des foins et les cors aux pieds.  Faut rigoler.C'est pour du rire: Dachau, les goulags, la Santé (prison), la place Tien Ammen, Bokassa, le massacre du dernier des Mohicans et la mort d'Anne Franck.

Il faut demander des comptes. Renier les alliances.

Dieu n'existe pas. Dieu ne peut exister. Même s'il existait, il ne se serait pas créé aussi pourri.

Mais...Mais... Quelles sont l'imbécillité et la méchanceté des foutriquets qui ont inventé, écrit, diffusé de telles sornettes ???

Mais....Mais.... Quelles sont l'imbécillité et la naïveté des pauvres humains qui continuent à s'y référer en ayant perdu toute espoir en l'homme.

Maï