Quelques blagues envoyées par Bolet de Satan

 

Salut !!!

 
Et maintenant taratata, si vous le voulez bien cher public, quelques bonnes et foutrement super bonnes chiées blagues mécréantes !
 
 
Une fifille très crôaillante vient de se marier. Elle demande à son confesseur:
-Mon père, est-il permis de faire l'amour avant la communion?
-Oui, ma fille, à condition de ne pas faire trop de bruit pendant la messe...
 
 
Je suis inculte parce que je n'en pratique aucun, et insecte parce que je me méfie de toutes.
 
(Raymond Queneau)
 
 
Drame en terre sainte: le veau gras a disparu. On l'engraissait depuis des mois en prévision d'une grande fête. Le père de famille est inconsolable, jusqu'au jour où le veau gras revient à la ferme. Le père de famille, fou de joie, ordonne alors de faire tuer son fils prodigue.
 
 
Un cureton donne une leçon de catéchisme:
-"...ils l'ont ceint d'une couronne d'épines, ils lui ont fait porter sa croix, ils l'ont frappé au visage, aux bras, aux jambes..."
Brusquement il aperçoit un cancre endormi près du radiateur. Il le réveille sans ménagement et lui répète: "le visage, et les bras, et les jambes!"
Alors le cancre, de chantonner:
"Alouette, gentille alouette..."
 
 
Y'a Job qui vraiment en a plus qu'assez. Il se lamente:
 
"Seigneur dieu ! Tu m'as ordonné de renoncer à tout, de vivre plus pauvre qu'un chien. Je t'ai obéi, parce que tu es le saigneur tout puissant. Mais je n'en peux plus, tu me fais tellement souffrir, pourquoi, pourquoi ces horribles pénitences que tu m'infliges toujours?"
Pouf, les nuages s'ouvrent, gros éclairs tout çà, et une voix formidable annonce:
"Tu veux que je te dise Job? C'est passque tu m'fais CHIER !"
 
 
N'importe quel chrétien venant de recevoir l'eucharistie vous le confirmera: dieu fond dans la bouche, pas dans la main.
 
(Pierre Desproges)
 
Je portais une balle de revolver dans la poche. Quelqu'un m'a lancé une bible. La balle m'a sauvé la vie.
 
(Woody Allen)
 
 
That's all folks !!!
 
 
Bien frat à tou(te)s,
 
 
 
Bolet satan.

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